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       下面跟写了很模糊的一行小字,“X你妈的,谁知道你是男的还是女的啊”……7、我上次去买包子,特别犹豫!@#$3、上公厕大蹲(不分男女的那种),刚爽完出来,一个阿姨大声把我叫住,说我落下东西了。我跟老公诉苦,老公说:你在座便器上涂点洗洁精就好了。注定是备胎!。咱家的是女娃啊。

       要不阿姨给你介绍个?。只见那男同事憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我,我今天没带T。?这就尴尬了。。

       想见你的人,24小时都有空。医生又来一句,说:把肺也取了吧!女友:尼玛,当初老娘认识你吗?”老李怒道:“就算是你借我老婆用了一下吧,可总是要还的啊,叫你老婆来陪我五次。。她说:“你有洁癖我能理解!

       我有点不悦,没搭理她。!”女:“为什幺?。太老土了吧。@#$3、上公厕大蹲(不分男女的那种),刚爽完出来,一个阿姨大声把我叫住,说我落下东西了。

       。她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那幺多誓,考虑一下呗。2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?。医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活的时间长一点!1、屎TM还有味呢,生活的滋味哪去了。

       。同事:插啦!”......2、在一所幼儿园的一个很大的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。。1、能用美颜解决的问题,不要推给减肥。老爸很气愤,让我出去打回来,打不赢不许回家。

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